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QUE DIRE DE CE DOCUMENT ?
EDIFIANT....NAVRANT....DESOLANT !
OU VERIDIQUE TOUT SIMPLEMENT....
JEVOUS LAISSE JUGE.
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Un individu sur deux y arrive !!!
Bonne chance!
(C'est tout à fait possible selon l'Université de Cambridge).
is vuos pvueoz lrie ccei, vuos aevz asusi nu dôrle de cvreeau. Puveoz-vuos lrie ceci? Seleuemnt 55 porsnenes sur cnet en snot cpalabes.Je n'en cyoaris pas mes yuex que je sios cabaple de cdrpormendre ce que je liasis. Le povuoir phoémanénl du crveeau huamin. Soeln une rcheerche fiat à l'Unievristé de Cmabridge, il n'y a pas d' iromtpance sur l'odrre dnas luqeel les lerttes snot, la suele cohse imotprante est que la priremère et la derènire letrte du mot siot à la bnone palce. La raoisn est que le ceverau hmauin ne lit pas les mtos par letrte mias ptuôlt cmome un tuot. Étonannt n'est-ce pas? Et moi qui ai tujoours psneé que svaoir élpeer éatit ipomratnt! Si vuss poevuz le lrie, fitaes le svirue !
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Quelle horreur !!!!!!!!!
Un jour, faisant ses achats, une sage-femme entra dans une boucherie.
"Bonjour monsieur" Dit la sage-femme (S-f)
"Mais bien le bonjour à vous madame que puis-je pour vous" Répondit le boucher (
(S-f) Monsieur, je voudrai de la saucisse à rôtir, 2 morceaux de 450g SVP !
(Mais volontiers madame !
Le boucher pris la longue saucisse et un tranchoir et en juste 2 coups bien
Visés, présenta à madame 2 morceaux de 450 g !!
(Voilà madame, 2 fois 450 g avec classe et précision !! ......
(S-f) Je reconnais que vous avez eu 2 jolis coups de chances monsieur !
(Ah mais ce n'est que de la maîtrise pure madame !!! ......
Amusée, la sage-femme continua à passer commande .......
(S-f) Monsieur, je voudrai aussi 4 steaks de boeuf à 200 g le steak SVP !
( Tout de suite madame !
Le boucher pris une belle pièce de boeuf, un fin couteau et avec *classe et précision* en sortis 4 splendides steaks de 200 g !!! .......
( Et voilà madame 4 fois 200 g selon vos désirs !! .......
En voyant cela, la sage-femme en resta un instant le menton collé sur les souliers ! Puis, dit au boucher : "Monsieur, mais quelle classe, quelle maîtrise, quelle découpe, c'est admirable vraiment" !!! ....... Tout flatté et rougis,
Le boucher avoua à la dame ses *déjà* 30 ans de métier en boucherie !
A ce moment précis, un homme tout pris de panique entra dans la boucherie
et cria : *Y-a une jeune femme qui accouche sur le trottoir à 20 mètres d'ici* !!
Aussitôt, le boucher et la sage-femme se précipitèrent vers la jeune femme,
mais le bébé était déjà là !!! ..... Le boucher pris le bébé et la sage femme coupa et noua le cordon ombilical. Le boucher tout émotionné dit : "OOOh mais quel beau bébé que voilà, il pèse bien 2,900 kg" !! ..... A son tour, la sage-femme estima le bébé et dit : "Un beau bébé oui, mais de 3,150 kg" !!!
( Mais non mais non, 2,900 kg madame !!
(S-f) Non non, 3,150 kg monsieur, j'ai 30 ans de métier de sage-femme vous savez !!! ......
A ces mots, le boucher repris le bébé, le mit dans un linge et donna le (paquet) à son aide de boucherie pour qu'il le pèse avec une balance très précise. Ensuite, la sage-femme et le boucher installèrent confortablement la jeune maman sur une chaise dans la boucherie à l'abri du froid et des curieux .
Après 5 bonnes minutes, le boucher demanda ; "Alors Gaston et le poids" ???
(Gaston) tout de suite monsieur !....
Et une minute encore après .....
(Gaston) Voilà monsieur, 1,835 kg !!! .......
La sage-femme et le boucher se regardèrent très surpris !! .....
(S-f) Mais comment est-ce possible ??
( Gaston mon garçon, tu as certainement mal lu le poids, redis nous ça ??!!
(Gaston) Non non non monsieur, c'est bien 1,835 kg ...... Vidé et Désossé !!!!!!!! ......
offert gracieusement par un ami lol
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(NDT : attention traduction hyper ardue, apparemment Mika aime bien le vocabulaire imagé)
Femme ronde ( tu es belle )
Femme ronde, tu es belle !
Elle marche dans la chambre
Et se sent comme un gros ballon
J’e lui dit ” hey girl tu es belle ”
Coca light et une pizza s’il vous plait ?
Coca light je suis à genoux
Criant ” Femme ronde, tu es belle ”
Regarde les filles maigres
Çà me tue.
Car une vraie femme à besoin d’un vrai homme
Voilà pourquoi.
Tu prends ces filles,
tu les multiplies par 4
Et voilà beaucoup de femmes
pour qui il en faut bien plus.
Refrain :
Rend toi au butterflylounge
(NDT : une boite de nuit californienne)
, trouve toi une Femme ronde
Grand garçon ramène toi,
tu pourras faire le bébé
Nul besoin de fantasmer
car je suis dans tes bars
Un bassin, ou les filles sont autour
et les courbes aux bons endroits
Femme ronde tu es belle (aha)
Femme ronde tu es belle (aha)
Femme ronde tu es belle (aha)
Femme ronde tu es belle (aha)
…
Traduit par Vivelesrondes.com
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Pour les fêtes
SERVEZ VOUS
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La Folie décida d'inviter ses amis pour prendre un café chez elle.
Tous
les invités y allèrent. Après le café , la Folie proposa :
- ¨On joue à cache-cache ?¨
- ¨Cache-cache ? C'est quoi, ça ?¨ demanda la Curiosité
- ¨Cache-cache est un jeu. Je compte jusqu'à cent et vous vous cachez.
Quand j'ai fini de compter je cherche, et le premier que je trouve sera
le prochain à compter.¨
Tous acceptèrent, sauf la Peur et la Paresse.
 
- ¨1, 2, 3,... la Folie commença à compter.¨
L'Empressement se cacha le premier, n'importe où.
La Timidité, timide comme toujours, se cacha dans une touffe d'arbre.
La Joie courut au milieu du jardin.
La Tristesse commença à pleurer, car elle ne trouvait pas d'endroit
approprié pour se cacher.
L'Envie accompagna le Triomphe et se cacha près de lui derrière un
rocher.
 
La Folie continuait de compter tandis que ses amis se cachaient.
Le Désespoir était désespéré en voyant que la Folie était déjà à 99.
- ¨CENT ! cria la Folie, je vais commencer à chercher...¨
La première à être trouvée fut la Curiosité, car elle n'avait pu
s'empêcher de sortir de sa cachette pour voir qui serait le premier
découvert.
En regardant sur le côté, la Folie vit le Doute au-dessus d'une clôture
ne sachant pas de quel côté il serait mieux caché.
Et ainsi de suite, elle découvrit la Joie, la Tristesse, la Timidité...
Quand ils étaient tous réunis, la Curiosité demanda - ¨Où est l'Amour ?¨
Personne ne l'avait vu.
La Folie commença à le chercher. Elle chercha au-dessus d'une montagne,
dans les rivières au pied des rochers. Mais elle ne trouvait pas
l'Amour.
Cherchant de tous côtés, la Folie vit un rosier, pris un bout de bois et
commença à chercher parmi les branches, lorsque soudain elle entendit un
cri.
C'était l'Amour, qui criait parce qu'une épine lui avait crevé un oeil.
La Folie ne savait pas quoi faire. Elle s'excusa, implora l'Amour pour
avoir son pardon et alla jusqu'à lui promettre de le suivre pour
toujours.
L'Amour accepta les excuses.
  
Aujourd'hui,
l'Amour est aveugle et la Folie l'accompagne toujours
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Un jour, un homme se plaint à son ami :
- J'ai vraiment mal au coude, je devrais sûrement aller voir un médecin.
Son ami lui répond :
- Ne fais pas ça, y a maintenant un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer n'importe quoi, plus vite et moins cher que n'importe quel docteur. T'as qu'à lui donner un échantillon d'urine et l'ordinateur va te dire quel est ton problème et comment t'en débarasser. Ça coûte seulement 10 Euros.
Le gars se figure qu'il n'a rien à perdre et se rend donc à la pharmacie avec son échantillon d'urine. Il trouve l'ordinateur, il y met son échantillon d'urine, il y dépose les 10 euros et attend. La machine commence alors à faire toutes sortes de drôles de bruits, des lumières clignotent et après une brève pause, un bout de papier en sort, sur lequel on peut lire :
"Vous avez une inflammation au coude. Trempez votre bras dans l'eau chaude. Evitez les travaux durs. Vous irez mieux dans 2 semaines."
Plus tard ce soir-là, tout en pensant combien cette nouvelle technologie pouvait éventuellement changer le monde médical à tout jamais, il commence à se demander comment on pourrait bien tromper la machine. Il décide d'essayer..
Il mélange de l'eau du robinet, un échantillon d'excrément de son chien, l'urine de sa femme et celle de sa fille. Comme cerise sur le gâteau, il se masturbe et mélange le tout. Il retourne à la pharmacie et y dépose son échantillon avec les 10 euros.
L'ordinateur recommence le manège des bruits et des clignotants, pour finalement pondre ce résumé:
"Ton eau est dégueulasse, achète-toi un filtre à eau.
 
Ton chien a des vers, achète-lui des vitamines.
 
Ta fille se drogue à la cocaine, mets-là dans un centre de réhabilitation.
  
Ta femme est enceinte de 2 filles et elles ne sont pas de toi, prends-toi un bon avocat.
  
Et si tu n'arrêtes pas de te branler, ton coude ne guérira jamais !"
 
Vive le progrès !
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Un homme d´affaires doit se rendre à l´étranger pour quelques jours; il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :
- Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours. Fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n´importe quel problème, appelle-moi.
- Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».
Après quelques jours, l´homme d´affaires, n´ayant pas de nouvelles, appelle Saïd :
- Ciao, Saïd, comment ça va?
-Tout très mal !
- Pourquoi ? Qu´est-ce qui s´est passé ?
- Manche de la pelle cassée »
- Mais Saïd, sacrebleu, tu m´as presque flanqué un infarctus Tu me dis que ça va mal, et ce n´est que le manche de la pelle qui est cassé !?
Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche
alors à adoucir le ton :
- Comment c´est arrivé ?
- Oh rien, j´enterrais le chien.
- Quoi ?! mon chien, que j´aime comme un fils ?! Mais comment s´est arrivé ?
- Tombé dans piscine !
- Mais Saïd, c´est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine?
- Pas d´eau dans piscine, et lui tombé, mort.
- Mais comment ça, il n´y avait pas d´eau dans la piscine ?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l´eau pour l´été !
-Oui mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie.
- Incendie, mais quel incendie Saïd ?
- La maison a pris feu !
- Ma maison ?! Mais comment ça s´est passé ?
- Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé.
- Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l´autre jour ses 70ans, et elle était en pleine forme!
- Oui, mais hier nuit votre mère n´arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l´a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d´infarctus.
- Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je m´absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n´y a vraiment rien de positif ?
- Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine, vous faire test pour Sida ?
- Oui.
- Voilà... ça positif !
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Ce texte à été écris par un garçon de 13 ans
à qui je tiens ici à rendre hommage...
C est l histoire d un copain
Un meilleur ami pas commun
Ensemble ont partageait tout
Oui ! Tout jusqu'au bout
D un secret a un bijou personnelle
D un jouet a une fête de noël
Mais un jour une dispute arriva
Et tout éclata
Le partage s arrêta
S’était la nuit
J’entendis un cri
J’étais sur la route
C’était le mois d’août
Je voulais régler nos disputes
Lui offrir une flûte
C’était trop tard
Le chauffard n avait pas allumé ses phares
Il était la sur le trottoir
Il part avec notre histoire
Et moi sans espoir
Estevan
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C’est l’histoire d’un homme qui entre dans un bar en France en début de soirée….
L’homme est déjà passablement éméché.
Il commande un chti blanc tant bien que mal en s’accrochant au bar pour ne pas tomber.
La serveuse le lui sert et le gars déjà bien à coté de ses pompes à un mal évident à tenir son verre et l’emmener jusqu'à ses lèvres sans en verser le contenu par terre.
Quelques gouttes du précieux liquides translucides tombent au sol pendant que l’homme vide d’un trait le reste du verre.
Mais, Sous le bar se cache une petite souris. Celle-ci voyant les gouttes exploser tels des ballon d’eau près d’elle, s’approcha en catimini et goûta le liquide…
- Hé hé ! se dit elle pas mauvais du tout !
Et c’est ainsi que trois verre plus loin le client et la souris avait dépassé la limite acceptable, le patron refusa donc de servir encore l’inconnu.
A cette époque la mode étais aux pantalon a canon. Souvenez vous … un revers sur le jeans rendais un simple pantalon hyper tendance.
La souris donc pas si idiote et décidée a poursuivre son expérience s’enfila dans le revers du pantalon juste avant que l’homme soit éjecté manu militari du bistrot.
Mais cet homme savais parfaitement que le point le plus rapide d’un bar à l’autre étais le zigzags ce qu’il fit avec une rapidité étonnante vu son état.
Le froid l’ayant réveillé il fut donc en état dans le second bar de commander un verre de whisky.
Evidemment il se passa le même incident que dans le premier restaurant, incapable de maîtriser ses gestes, les gouttes cuivrée tombèrent à terre et, notre amie la souris sauta dessus et failli prendre feu à la première gorgée. Mais, l’incendie dépassé elle continua de bon cœur autant que son alcoolite !
Ainsi de suite nos deux amis écumèrent les quelques débiteurs de boissons du village jusqu'à ce qu’il n’y ai plus rien d’autre à faire que de rentrer.
Il était à ce moment là plus de deux heures du matin et notre homme, traversant la place du village, ne manqua pas de livrer son appartenance à la France.
- Allons z z z ‘enfon de la partiiiii y heu,
- leu jour de gloi.. est arriffé… Poursuivi la souris dans l’élan de l’alcool et heureuse de suivre son nouvel ami !
C’est alors qu’une fenêtre du village s’ouvrit, ou plutôt son volet à la volée si je puis m’exprimer ainsi !
Une femme en robe de chambre et bigoudis, la figure rouge de colère hurla…
- Non mais ça ne va pas de hurler comme ça a deux heures du matin ?
Ben quoi répondit l’homme les mains dans les poches en chancelant, on peut plus chant…
Chanter la marseillaise dans notre pays ?
-Oui c’est ça la marseillaise répondis la femme avec fureur… Tu vas voir, mon mari va descendre et c’est autrement que tu vas hurler !
L’homme, enhardi par les litres d’alcool qu’il venait d’ingurgiter n’eut bien au contraire pas peur du tout…
- C’est ça dit-il di-zi qui descende à ton mari et on va voir qui c’est le meilleur hé hé !
C’est alors que notre amie la souris tout aussi ivre que son camarade, sauta du pantalon et, les deux pattes posées sur les hanches, avec un air de défi elle hurla …
- OUAIS C’EST CA… ET AMENE TON CHAT !!!!!
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Ouh là, j'suis en COLERE !!!
Je me fais souvent reprocher ma virulence et mon intolérance envers les religions de tout poil, les sectes et autres mouvements de groupes censés apporter la Vérité aux hommes et femmes qui vivent sur cette petite poussière de boue et de flotte qu'on appelle la Terre.
Cette intolérance, Voltaire (qu'on me renvoie en pleine tronche régulièrement) la définissait ainsi : "Je suis pour ce qui relie et non pour la religion".
En effet, quand on ouvre grand nos p'tits nyeux, qu'est ce qu'on voit ? Que la principale source de conflits et de massacres au monde c'est la religion. Pas la peine de faire la liste, citez moi un seul VRAI conflit territorial...
Donc, postulat de base, la religion divise. Mais admettons que cela soit un mal nécessaire, mettons ça sur le compte de la connerie humaine qui supporte pas que le voisin dise ou pense le contraire que soi-même et avançons...
Quel est le sens du droit de chacun à choisir sa religion et à la pratiquer? Principe de base de la laïcité, chacun fait ce qu'il veut tant que ça n'empiète pas sur les lois et les libertés des autres citoyens. Jusque là pas de polémique, on est d'accord.
Maintenant, comment appeller les tentatives menées par certaines religions pour 'imposer leurs préceptes à une société libre? Ben du terrorisme intellectuel tout simplement.
Je suis certains que beaucoup de gens se disent que je fait référence aux caricatures du prophète, que son nom rime avec trompette, mais non point ! Trop violents, bêtes et méchants ces fondamentalistes musulmans pour être vraiment dangereux à long terme. C'est juste une bande d'hommes des cavernes qui pensent qu'avec un coup de massue et un beuglement décérebré on arrive à faire peur aux mécréants... Laissez moi rire.
Non, le danger réel vient toujours des mêmes, les seuls qui dans toute leur histoire ont un jour réussi à mettre en place un véritable système de terreur à une échelle quasi mondiale, j'ai nommé l'Inquisition.
A côté de Torquemada, le mollah le plus immonde fait figure d'amateur et le président d'Iran (à qui je pense quand je suis constipé, ça aide le transit) ressemble à un délinquant juvénile !!!
- "Mais scRed, c'est fini tout ça, d'accord ça a duré 600 ans, d'accord il y a eu près de 10 Auschwitz en nombre de morts, mais maintenant ils sont gentils non? Regarde Jean Paul II, il a sauvé la Pologne..."
Ouais... Mais Carol il y est pour rien dans ce dont je cause... (Ni d'ailleurs Bénédict, ajout d'Erwin) C'est pas tellement Rome le problème, où les pontes sont tellement vieux qu'ils chient du marbre comme dirait Wolfgang...
Non, le problème il vient (encore) d'Amérique où Dieu et ses suppôts sont en train de tenter un coup de Jarnac historique. J'explique.
Vous connaissez tous Darwin? L'évolution tout ça? Et bien figurez vous qu'on est à deux doigts aux USA de dire que finalement, la science c'est bien joli mais et Dieu dans tout ça? Des groupes de pression religieux, soutenus par l'équipe en place à la maison blanche, sont en train d'essayer d'inscrire dans les manuels scolaires cette théorie du "dessin intelligent" qui proclame que l'homme a été créé par Dieu à son image il y a 6000 ans, et que toutes les théories sur l'évolution des espèces sont farfelues voire... hérétiques !!!
Et oui, les têtes blondes !!! Si tu veux laver le cerveau à tout un peuple, commence par ses enfants, manuel du petit Adolf chapitre 1, les jeunesses hitlériennes. Y'a pas de secret, c'est toujours le même mode opératoire. Nos chers bambins américains, si l'on y prend pas garde, déjà lobotomisés par les 10 minutes de pub horaire qu'on leur projette pendant les cours dans certaines écoles et conditionnés par la prière obligatoire au début de la journée seront bientôt convaincus que la science est suspecte...
Gallilée, tout ça, remember? Et pourtant elle tourne cette conne.
Tout ça pourrait sembler rigolo, tout ce peuple qui se bigotte petit à petit, mais moi ça me terrifie. J'étais sûr que la guerre en Irak n'avait que des motifs économiques, maintenant j'en doute... Tuer des gens pour du pétrole, ça on sait que les ricains savent faire, mais tuer des gens au nom de Dieu? C'est beaucoup plus flippant car, en fin de compte, ils n'y gagnent rien. Si, du sang.
Il souffle un vent moyennageux et crétionniste sur l'Amérique d'aujourd'hui, où les scientifiques se font agresser dans la rue au même titre que les médecins qui pratiquent l'avortement ou les homosexuels... Comme dans la série "V" dis donc!
Car le pire de tout ça, c'est qu'il y a beaucoup de jeunes engagés dans ces commandos de fachos de la foi, des gens qui ont une capacité de nuisance affolante par leur prosélytisme, leur violence aveugle et surtout le sentiment d'impunité qui les anime. Ils sont persuadés d'avoir raison vous comprenez, que Dieu les récompensera pour leurs actions, un peu comme les autres taches à turbans qui se font péter la cafetière. Etonnant non? Les deux opposés qui s'attirent, qui se ressemble finalement se déteste... S'ils pouvaient s'entretuer les uns les autres ça nous rendrait bien service mais le problème c'est qu'ils sont un peu dépourvus de couilles, donc ils s'en prennent chacun aux innocents qu'ils ont sous la main.
C'est con tout ça... J'ai un super pote séminariste (et oui!) qui me rappellait cette phrase de Jean Paul II justement: " La théorie de l'évolution s'est progressivement imposée à l'esprit des chercheurs et est donc beaucoup plus qu'une hypothèse (...) il n'y a pas à chercher de science chrétienne".
Il me manque déjà lui...
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Le temps est une création de l'esprit pour que le passé et le futur existe, et que le présent ne soit qu'un point dans la ligne temporelle.
Qui a fait ça?
En admettant que le temps n'existe pas, le présent reprend sa place éternelle et vaste comme l'univers.
Pourquoi faire exister passé présent et futur dans le même jeu?
  
Le passé nous englue dans des peurs qui n'ont plus de raison d'être et qui nous bloquent là, maintenant; et le futur exige beaucoup de sacrifices dans le présent, quant on tient à l'inventer à l'avance...
Comment va-t'on s'y prendre pour effacer ce concept de temps si contraignant?
Quelqu'un a une idée?
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Il y a quelques temps, sur la chaîne Planète, j'ai regardé une magnifique série documentaire intitulée VIVRE AVEC LES LIONS sur un homme, Craig Bush surnommé The Lion Man, et son combat pour la sauvegarde des grands félins, notamment les lions et les
tigres.
Pour mener à bien ses idées, il a construit un parc à Whangarei en Nouvelle-Zélande, le Zion Wildlife Garden. Un parc entièrement consacré aux grands félins en grand danger d'extinction afin de mettre en place un programme de reproduction pour éviter la disparition de ces magnifiques animaux.
Pour en savoir plus sur les animaux qu'il protège : le site du Lion Man
Je tiens à signaler que cette série est vraiment passionnante et divertissante pas comme certains documentaires plutôt rasoirs ! Non seulement on adore Craig Bush et sa passion des fauves mais on craque complètement pour les lions et les tigres.
Par contre je ne crois pas qu'on puisse acheter les DVD en France mais je pense qu'il suffit de scruter les programmes TV, car je suis certaine que ça repassera.
Voilà, c'était mon coup de coeur du mois ! Alors merci Lion Man pour ce beau message !
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Vous trouverez le space de j0ss dans mes amis sous j0ss.
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Après 10 mois de travail acharné.
une bonne dizaine d'album à présenter
tout ce travail est en danger
parce qu'un petit jeune fait voter
tout son collège
Alors svp venez visiter le site
http://j0ss.ab6.com
et votez J0ss
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L'EST Y PAS BEAU ???
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REGARDEZ MOI BIEN !!!
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Elle disait "j'ai déjà trop marché,
Mon cœur est déjà trop lourd de secrets,
Trop lourd de peines"
Elle disait "je ne continue plus,
Ce qui m'attend, je l'ai déjà vécu.
C'est plus la peine"
Elle disait que vivre était cruel
Elle ne croyait plus au soleil
Ni aux silences des églises
Même mes sourires lui faisaient peur
C'était l'hiver dans le fond de son cœur
Elle disait que vivre était cruel
Elle ne croyait plus au soleil
Ni aux silences des églises
Même mes sourires lui faisaient peur
C'était l'hiver dans le fond de son cœur
Le vent n'a jamais été plus froid
La pluie plus violente que ce soir-là
Le soir de ses vingt ans
Le soir où elle a éteint le feu
Derrière la façade de ses yeux
Dans un éclair blanc
Elle a sûrement rejoint le ciel
Elle brille à côté du soleil
Comme les nouvelles églises
Mais si depuis ce soir-là je pleure
C'est qu'il fait froid dans le fond de mon cœur
Elle a sûrement rejoint le ciel
Elle brille à côté du soleil
Comme les nouvelles églises
Mais si depuis ce soir-là je pleure
C'est qu'il fait froid dans le fond de mon cœur
Francis Cabrel
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